Безопасное место.

Последний пост насчет тренинга по выгоранию, куда более личный и лирический, чем все остальные. Он, в общем-то, в принципе не относится к тренингу, да и к активизму, а относится напрямую ко мне, просто так совпало, что там задели эту тему.
В конце тренинга у нас была пара практических заданий, одно очень сложное, но как-нибудь может я о нем расскажу, я тоже не сделал, поэтому, к сожалению, не смогу подать пример. А второе в принципе увлекательное и ни к чему не обязывающее.
Это что-то вроде медитации, сейчас расскажу. Можете попробовать сами, это не самый опасный вид медитации и обычно не требует наблюдения специалиста. Зато можно многое узнать о себе. Момент наедине со своим подсознанием. Не обещаю, что сработает и поможет, но методика хороша тем, что если попробовать, то почти ничем не рискуешь кроме траты времени и легкого разочарования. А если очень повезет, то можно получить достаточно действенную психическую защиту. Вдвоем выполнять удобнее только потому что второй человек может задавать наводящие вопросы - постепенно, тихим, ровным голосом. А одному приходится держать все в уме, но это вполне возможно.
Чтобы начать, нужно сесть в удобной позе в тихом месте. Желательно, чтобы было темно, хотя все равно нужно будет закрыть глаза. Можно включить какую-то музыку, которая не будет вас отвлекать, но это тоже не обязательно. Необходимо, чтобы у вас было некоторое время, чтобы погрузиться в состояние покоя, выровнять дыхание и поразмыслить.
Когда настроитесь, поставьте себе следующую задачу - нужно представить ваше идеальное место. Там хорошо, там приятно находиться, там вам не угрожает никакая опасность. Последнее - ключевой момент. Это то самое место, в котором можно полностью расслабиться потому что там нет ничего и никого, что может причинить вред. (Понятное дело, что теоретической опасностью обладает что угодно, вообще все, но там ничего не может пойти не так - вы не ударитесь об угол тумбочки, не зацепитесь одеждой за колючки в кустах, ничего плохого пространство и вещи в нем не несут, так, по крайней мере должно быть). Нужно представить это место, погрузиться внутрь себя, в образ и как бы осмотреться вокруг.

Где вы? Это помещение? Открытое пространство? Это залы дворца, комфортабельный особняк, берег моря, лес? Постепенно детализируйте пространство. Если вы видите комнату - есть ли в ней окно, что вы видите в нем? Какими предметами наполнена комната? Представьте атмосферу - день это или ночь, какой здесь свет, насколько тепло, какие запахи вы чувствуете. Попробуйте буквально ощутить все это. Если это открытое пространство, то есть ли там ветер, какие звуки вы слышите, какое сейчас время года? Обратитесь к тактильным ощущениям - вы чувствуете тяжелый плед на плечах или молодую траву под ногами? Чем детальнее и ярче будет образ, тем лучше. Отправьтесь в путешествие по этому месту, исследуйте его, рассмотрите то, что там находится. А теперь отвлекитесь на минутку от мест и вещей. Представьте человека. Не важно, существует ли он в реальности или вы его придумали, может, это какой-то персонаж или герой ваших произведений. Вы можете как-то представлять этого человека внешне, но в данном случае это не так важно. Важно, что это человек сильный, заботливый, и он добр к вам, он любит вас. Это ваш родной человек, может быть, любимый, может быть, лучший друг. Он (или она) знает о вас все и никогда не осудит. Этот человек поможет вам, как бы тяжело не было. Он всегда спокоен и надежен. Он там, с вами, в вашем месте. Вы только вдвоем. Вы молчите или говорите, сидите рядом или обнимаетесь. Позвольте себе побыть там и с ним несколько минут. И постепенно возвращайтесь в реальность. Не рывком - сначала понемногу отпустите образы, измените ритм дыхания, открывайте глаза. Если выключили свет, то включайте его через пару минут. Пока возвращаетесь - образ отложится у вас в памяти. Запомните это место и этого человека. Они всегда будут с вами, всегда будут ждать вас, вы всегда можете вернуться туда, в это место, к этому человеку, когда будет совсем плохо.

Ниже обещанная в самом начале лирика. Просто хотелось поделиться теми образами, которые я создал для себя, выполняя упражнение. Не скажу, что будет очень высокохудожественно, это просто поток сознания, не редактированный. Но записать хотя бы для себя - почему нет. Опять же, я описываю там пару косяков с выполнением упражнения, они явно что-то говорят обо мне (я даже догадываюсь, что, но анализировать сейчас не хочу). Это может быть интересно тем, кто захочет попробовать - "что может пойти не так". Не хотел кстати проставлять триггеры, тем более сейчас заявление о триггерах будет внезапно, но все же проставлю, лично мне было бы неприятно читать некоторые вещи из ниже изложенных (а ведь я их чувствовал). Так вот, осторожно, под катом описание неприятного членовредительства. Мелкого, но паршивого. Плюс приходится упоминать много информации обо мне. Без нее некоторые образы не получится полностью раскрыть. Информация тоже не всегда приятная.

Итак, мое безопасное место... Первый образ (а их будет два - такое расщепление еще одна странность) был связан с летом. В первую очередь я подумал не о месте, а о времени, смене времен года, цикличности. Так выходит, я только прошлым летом это заметил, что в середине лета я впадаю в какое-то безмятежно-трансовое состояние. Я чувствую полный покой, тихое счастье и отрешенность. Мне не важно, что происходит вокруг меня, мне фактически не нужно ничего ни в людях, ни в самом себе. За синим куполом неба с редкими облаками я вижу космос, мне кажется, я могу коснуться его руками, дотронуться до звездной пыли. Переливчатая листва всех оттенков зеленого и солнечные блики в воде гипнотизируют меня - я могу просто смотреть на них часами. На воду, листву, в небо. И вот, пытаясь найти свое место, я вспомнил об этом времени. И об одном из мест, где я бывал в таком состоянии. Это, как ни странно, летняя полевая практика. Вообще-то там было не важно - много работы, жара в полдень и холод по ночам, грязь, подъемы в пять утра, умывание холодной водой, насекомые и скудный рацион в основном из перловки с гречкой и того, что удалось добыть в лесу. Но послеобеденные часы иногда выдавались свободными, тогда я просто лежал в гамаке за бараками, смотрел на деревья, в небо, слушал шум воды вдалеке, отголоски чужих разговоров. В моем месте было так - высокая трава, старый гамак в крупную сетку, повешенный между двумя березами, лес на горизонте, полевые цветы в траве. Где-то за моей стоят неказистые покосившиеся домики, там нет людей, они не особенно комфортабельные, но я знаю, что в одном из них старая кровать для прочности застланная досками, на ней теплый ватный спальник и лоскутное одеяло. Там можно выпить чаю, когда будет дождь. Пока по небу пробегают только редкие облака, иногда они заслоняют солнце и на лицо ложится тень. Лес шумит, ветвями тянется к солнцу, уклоняется от ветра. Иногда я раскачиваюсь в гамаке, не сильно, просто отталкиваюсь ногой, свешиваюсь, опрокидываюсь к земле, к траве. Я чувствую жесткий вытертый край сетки, изучаю его пальцами, чувствую запах разогретой земли, травяного сока, терпкой цветочной пыльцы. Тут возникла небольшая заминка, я выпал из образа, потому что тренер попросила представить себя, свое тело. Я, кстати, не включил этот вопрос, видимо, он мне настолько не понравился, что я предпочел забыть о нем. Восстанавливать не буду, но если хотите - можете представить себя. Я не понимал, какое тело мне представлять? Как тогда? Когда я был очень молод и здоров, я мог управлять своим телом как хочу, мог получать от него многое, но безумно стыдился того, как я выгляжу? Сейчас все обстоит прямо наоборот - в плане внешнего облика меня поотпустило, но я совсем не чувствую себя таким подготовленным и здоровым. Сидячая работа, плохое питания, отсутствие контроля за здоровьем и периодические синие ямы дают о себе знать. Я тут же почувствовал все, что у меня болит, вспомнил все, что мне в себе не нравится, почувствовал тревогу относительно перспектив. Какое тело, какая внешность - прошлые, настоящие или будущие? Желаемые? А чего я хочу? Я не знаю, я не могу ответить на эти вопросы, образ рушится, тонет в боли и неудовлетворенности. Я проигнорировал требование представить себя и попытался вернуть картинку, вернуть место. Оно возвращалось неохотно, а тренер сказала, что нужно отправиться изучать место, почувствовать и увидеть его более полно. Торопливо встаю с гамака, ощущая щекотку высокой чуть высохшей травы, слышу как гудит шмель в желтом соцветии пряно пахнущей свербиги. Иду туда - к цветам, к смешному шмелю, рассмотреть, как он возится в пыльце. Обуви на мне нет, поначалу мне это нравится, нравится приминать стебли ступнями, а потом что-то происходит. Меня что-то тревожит, возникает смутное недоверие, я делаю следующий шаг и физически, в своем реальном пространстве кривлюсь от резкой пронизывающей противной боли, прошивающей ступню и замирающей где-то под ребрами. В траве лежит выломанный штакетник ржавыми гвоздями наружу. Я вижу, я чувствую их также четко, как остальное. Ржавчина всегда пахнет кровью, а теперь запах сильнее, свежее, это запах железа моей крови. Тут на километры никого нет, мне никто не поможет, начнется заражение и... Тут я понял, что образ не подошел, в нем что-то не так, нужно было либо завершить процесс, потому что я чувствовал боль и страх, либо менять место. Небольшое усилие и место вдруг изменилось. Я сам не ожидал ни этой легкости, ни того, что увижу. Место само заполнило сознание, поднялось из глубины. Я не думал об этих временах, ни о чем похожем. Второе место - это уже комната. Помещение. Возможно, я решил, что это безопаснее, потому что можно ходить босиком и нет мусора. Оно тоже было связано с временем, в атмосфере даже внутри улавливалось мое любимое межсезонье, я не сразу понял, что именно - осень или весна. Комната, в которой я стою, не очень просторная, но и не тесная, тут высокие потолки, изукрашенные громоздкой сталинской лепниной, большие окна в двойных деревянных рамах, облупившихся от времени. Обои, кажется, сорваны со стен. Я не вижу этого в подробностях, потому что тут темно, но я знаю, что это так, хоть я тут и впервые. Отчасти чувствую - чувствую запах сырых старых рам, осыпающейся побелки, старых газет, все еще покрывающих стены. Оглядываюсь - позади меня большая кровать, со свежими, но скомканными простынями, сбитым в комок одеялом. Больше мебели нет. Понимаю, что одежды на мне тоже нет и меня это устраивает, тут темно, тут никого нет, тут не нужно думать о том, как я выгляжу со стороны. Прохладная глубокая ночь ближе к рассвету, чем к закату, отопление не работает - или ранняя осень или поздняя весна. В доме тихо-тихо, в квартире людей больше нет, в доме есть - но все спят глубоким сном. Сумрак разбавляют фонари, они горят у дороги за аллеей. Проезжающие машины изредка освещают фарами потолок и стены. Осторожно, тихо ступая по прохладному паркету, подхожу к окну, опираюсь о шероховатый подоконник. Выглядываю - я не высоко, этаж четвертый или пятый. Вздрагиваю - о подоконник снаружи разбивается капля, начинается дождь - капли растекаются по стеклу, я любуюсь ими, погружаясь в сладостное и тревожное ощущение какой-то интригующей тайны. Распахиваю окно - мне плевать на холод, это приятная прохлада, впускаю запахи... Запахи осени. Это осень. Пахнет мокрой жухлой листвой, поднимающимся туманом. Возвращаюсь к одеялу и заматываюсь в него, сажусь на подоконник, опасно свесившись, эта опасность мне тоже нравится. Мне все здесь нравится. Это мое место, мое время - ночь, в которую меня никто не потревожит. В этот момент я уже не хотел реагировать на слова тренера, мне слишком понравилось мое место, мне просто захотелось побыть там еще. Но когда она сказала о человеке, я вздрогнул и на секунду открыл глаза. Представить человека? Я думал, я там один, но позвать кого-то оказалось очень просто. В какой-то момент силуэт просто появляется в темноте на постели. Я не вижу лица, я не понимаю определенно - парень это или девушка, фигура худощавая, может принадлежать кому угодно. Округлостей нет, но и развитой мускулатуры тоже. Может показаться, что это индифферентная тень, но нет, я ощущаю яркую индивидуальность, я чувствую горячий взгляд. Воздух полнится новым запахом, такой бывает после того, как люди занимались любовью, и ласки не были жаркими, но такими болезненно откровенными, что воздух пахнет слезами вместе с испариной. Только мы не любовники. Просто мое лицо в слезах. Я вдруг понимаю, как мне его не хватало. Все вокруг обретает жизнь и смысл, я узнаю его, говорить нам не нужно, он и так все знает, я просто сажусь рядом, прямо так, в одеяле, он гладит меня по лицу, по щекам, его пальцы тонкие, но сильные, теплые, окно никто не закрывает и мы дышим осенью, ждем пасмурного рассвета. Внезапно я чувствую грусть по ушедшему лету, по тому, первому месту. Я снова отвлекся, понял, что не могу отпустить первый образ, что он мне важен, я хочу отвоевать его, изменить и пригласить туда того человека. Я возвращаю лето. Что я могу изменить, чтобы мое тело здесь было в безопасности? Трава вдруг становится моложе и ниже, светится юной зеленью, цветущие заросли отодвигаются к лесу, я хорошо вижу, куда ступаю, вижу, что в траве ничего нет. Я оборачиваюсь и вижу в гамаке того человека. Теперь, под летним солнцем, я мог бы рассмотреть его черты, но они как бы ускользают, я только понимаю, что он одет в джинсы и простую футболку, а на руках у него что-то - какие-то браслеты, довольно тяжелые, из металла и кожи. Они напоминают о чем-то, он знает, что такое тяжелая, неудобная, жесткая одежда, сдавливающая грудь, режущая плоть. И теперь ему хорошо в простых и удобных вещах. Мне не нужно быть с ним рядом, чтобы чувствовать его, поэтому я не подхожу, а просто ложусь в траву и смотрю в небо, я думаю, что у нас с ним целое лето, а еще осень, а потом, когда дожди начнут топить снег, он вернется, но куда он уходит зимой? Впрочем, я ведь всегда могу сюда вернуться? Время не имеет значения. Когда пришло время открывать глаза, я уже не хотел продолжать работу, да и никто не хотел, уже не были настроены, видимо, как и я, хотели просто отдохнуть, задержать в памяти свое место и того человека. Конечно, я думал об этих образах, узнавал в комнате съемную сталинку, в которой мы жили и прожили не одну такую минорную осень. Думал о том, что чувство тревоги и печали может быть таким сладким и совсем не опасным, что они иногда просто необходимы, необходимо позволять себе чувствовать это. Думал о том человеке. Конечно, больше всех я узнавал в нем своего любимого человека, но это все же был не совсем он. Он был похож на моего близкого друга, но не полностью. Наверное, в этом образе сошлось многое, что я видел и чувствовал в своих близких и вся бесконечная нежность, что я испытываю к ним. Описывать и систематизировать все это, не выпустив ничего - ни одной детали, эмоции, мысли, очень долго и сложно. Но я рад, что провел эту работу, теперь, при случае, я всегда смогу перечитать этот текст и освежить впечатления. Целью упражнения является защита для психики, создание некоего безопасного пространства внутри, где можно отдохнуть от стресса. Не знаю, поможет ли это мне, если будет тяжело. Но думаю, шансы есть. Таких ярких впечатлений и сильных образов обычно не подразумевается, но тут уж как повезет. Для визуализации приложу картинки мест.

Место первое. Гамаки конечно шибко красивые по сравнению с моим, но настроение передают.



Место второе. Вообще тяжело искать нечто, полностью совпадающее, так что я опирался исключительно на совпадение настроения, какие-то значимые вещи.

Если вдруг попробовали технику - поделитесь впечатлениями) Хотя это конечно вообще не обязательно, это довольно личное)

@настроение: Что-то важное и близкое.

@темы: размышления

---

Психологический портрет.

Снова по следам тренинга по выгоранию)
В презентации по "теории выгорания", была такая штука - личные характеристики, являющиеся факторами риска для возникновения выгорания.
Вот они:
- Пессимизм.
- Склонность к мизантропии.
- Тяга к контролю во всех сферах.
- Неумение делегировать.
Неправда ли не вяжется с представлением о личности, выбравшей для себя сферу активизма, социальную, помогающую профессию? Ну так вот. Многие из присутствующих тут же узнали себя в этом описании. Я не исключение. И действительно, довольно значительный процент активистов - пессимистичные мизантропы с тягой к тотальному контролю и неумением доверять даже своим близким людям. Все это каким-то образом отлично сочетается с тягой к справедливости, синдромом спасателя, смелостью и принципиальностью, зачастую, с высоким интеллектом и творческими способностями. Не говорю, что все такие - безусловно нет. И не большинство. Но такие есть, и не так уж мало. Это просто интересный факт из серии "ожидание - реальность". Ожидать от всех активистов доброты и позитива в личном общении не стоит) Но миссию и ценности мы соблюдаем строго.
На самом деле, не могу избавиться от неудобного чувства, что выдаю какую-то тайну, которую не стоило бы, хотя в последнее время высказывания из серии "активисты тоже люди и бывают разными" в нашей среде нормальны. Мы действительно разные, но нас объединяет общее стремление к тому, чтоб завтра было лучше, чем вчера. Неважно, из каких наших личных качеств оно проистекает.

@настроение: Снова о своем.

@темы: я - пропаганда

---

Выгорание, классика.

Что сказать - ходили с коллегами "выгорать" в начале недели. Пришел, выгорел, все прошло по плану.
На самом деле, это все конечно шутки, но в каждой шутке, как говорится...

Дальше очень много букв про профессиональное и психологическое, но есть несколько забавных и познавательных штук, и, как ни странно, кое-что из области фантастики, а точнее, фэнтези)

Во вторник, кажется... Да, точно, во вторник, состоялся у нас тренинг по активистскому выгоранию, тренинг вела специалистка, профессиональный психолог, психотерапевт с медицинским образованием, она работает во многих техниках, в том числе ведет вот такие коллективные тренинги. Если коротко "выгорание" - это что-то вроде профессиональной болезни, явление в сфере психологии, затрагивающее чаще всего профессии, которые связаны с работой с людьми и, в первую очередь, "помогающие" профессии - социальная сфера, разного рода активизм, медицина, образование в какой-то мере. Не всегда выгорание связано с профессией, иногда выгорание такого рода проявляется у людей с синдромом спасателя в частной жизни, у людей, окруженных тяжело больными родственниками, близкими людьми в тяжелых, кризисных ситуациях. "Выгорание" - это не просто усталость от какого-то одного вида деятельности, оно затрагивает все сферы жизни и до какой-то степени меняет личность. Опасно своими последствиями в том числе на физиологическом уровне, изменяются механизмы "возбуждения-торможения", некоторые метаболические процессы, элементарно снижается качество жизни. Думаю, термин известный, и многие сталкивались с выгоранием хотя бы в теории. Для тех, кто все же нет, объясню еще немного.
Хотя проще, чем объяснять, что такое выгорание, описать его поэтапно, сразу расскажу немного про конкретно наш тренинг)

Тренинг у нас был с теоретической, лекционной частью, этапы выгорания мы разбирали по системе из четырех этапов (обычно выделяется три, но мне понравилось четыре, с "предвыгоранием") в интересной аналогии с суперменом, но мне супергероика не близка, поэтому давайте возьмем, к примеру, классического паладина)

Первый этап выгорания, он же вроде как предвыгорание. Это когда человек только приходит в профессию. Если это помогающая профессия, то есть вероятность, что пришел он_она в нее не просто так, а вдохновленный перспективой помочь всем и каждому_каждой. Придя в новую сферу, которая, как кажется, в полной мере позволяет реализовать себя и при этом помочь всем, чтоб никто не ушел обиженным, человек буквально забывает есть и спать, берется вообще за все, при этом вовсе не испытывает неудобств и усталости - удовлетворяет сама реализация этой потребности, потребности помогать, плюс работа в интересной сфере, над тем, что действительно важно. Мне кажется, многие думают, что активисты должны навсегда консервироваться в этой стадии, но это не получается... ) Это стадия у нас проходила под кодовым названием "герой берется спасти всех". В данном случае, героем пусть будет паладин, как уже договорились) Итак, паладин берется за спасение мира, причем в одиночку и напрочь забыв о том, что это принципиально невозможно. Он чувствует огонь в сердце и ничего невозможного нет.
Второй этап выгорания, в общем-то уже начало этого процесса, но все еще происходящее в рамках нормального, даже, если честно, куда более нормального, чем то, что творилось на первом этапе. Это столкновение с первыми ошибками и неудачами, реальными трудностями. Довольно горькое и поучительное, но почти все более-менее трезвомыслящие (насколько могут быть трезвомыслящими активисты, особенно те, которые работают с жестко стигматизированными сообществами) люди принимают их, в общем, стойко. Воспитанные в непростом тревожном мире, мы помним, что легко не бывает, мы вспоминаем, что мы живые люди, вспоминаем то, что говорили опытные товарищи и наставники, что по неопытности пропускали мимо ушей, берем себя в руки и до какой-то степени рационализируемся. Начинаем соизмерять свои усилия, вспоминаем, что труд должен быть оплачен (вообще не обязательно деньгами - хоть чем-то, хотя бы признанием результата), чуть более критично, но все еще гуманно и неравнодушно настроены к тем, кто нуждается в помощи. По-хорошему, здорово бы на этом этапе и задержаться. Дойти до него - естественно. Естественно понимать, что всем помочь ты не в силах, выработать определенные принципы и придерживаться их. Но в условиях сложной нагруженной работы, в которой человеческий фактор - величина настолько же непостоянная как и непредсказуемая, это тяжело. Тяжело постоянно перерабатывать, нервничать, не получать вознаграждения и каждый раз помнить, ради чего все это. Тяжело отказывать в помощи. Тяжело становиться перед выбором. Тяжело признавать бессилие и не наказывать себя за это. Можно назвать второй этап так "Паладин сталкивается с суровой реальностью". Он видит, что добрые крестьяне, которых он взялся спасать, не такие уж добрые, что добро и зло вообще не всегда можно разграничить, что сил поднять меч иногда не хватает, а решать против кого его направить - все сложнее. На этом этапе ему хорошо бы прийти к каким-то фундаментальным принципам, на которые можно опираться в дальнейшем и знать, к чему и кому можно обратиться за поддержкой, силами и советом. Приемлемо даже переквалифицироваться из паладина, скажем, в расчетливого охотника на нежить, устраняющего зловредных тварей точечно, в разумных пределах и за умеренную плату. Но это путь не для всех) Помним про комплекс спасателя и изначальную мотивацию - помочь всем)
Третий этап можно охарактеризовать коротко и емко - боль и страдания. Если человек не справляется на втором этапе, продолжает нагружать себя, не в состоянии установить личные границы, сталкивается с постоянным стрессом, а может быть, крупными неудачами, бедами, которые сопровождают в профессиональной, а следом в личной жизни, то наступает третий этап. Снижается качество жизни, человек плохо ест и спит уже не из-за радостного перевозбуждения, а из-за постоянного стресса, начинается всякая психосоматика, разные болезни, на которые, впрочем, человеку плевать из-за перманентной психической боли. Иногда на этом этапе происходит попытка закрыться, защитить себя изоляцией - человек перестает общаться с друзьями, родными вообще редко выходит куда-то не по делам, отстраняется от партнера в личной жизни. Организм отчаянно требует внимания и экономит ресурсы. Если при этом человек самоотвержен в своем труде и продолжает вкачивать туда все, что имеет, страдают абсолютно все другие сферы. Работа тоже страдает, потому что на ней это не может не сказываться. То, что раньше казалось мелочами, теперь цепляет взгляд и снова и снова вызывает боль, отчаянье, чувство безысходности, чувство вины и собственной бесполезности. Все это чаще всего находится в подавленном состоянии, не проговаривается и не прорабатывается. На этом этапе наш паладин уже столкнулся с настоящим горем, потерями, неудачами. Их все он бережно хранит в памяти, плохо спит из-за кошмаров, в которых сгорают деревни, которые он не смог спасти, мало ест и также мало отдыхает, потому что мучительно боится снова не успеть. Виду, впрочем, не показывает, постепенно отстраняясь и замыкаясь в себе. Мы получаем предельно романтического героя - молчаливого и благородного с болью и памятью о страшной тайне в глазах, не ищущего ни дома, ни привязанности, но упорно следующего неумолимому долгу. На третьей стадии можно застрять на годы, человек вообще выносливое существо. Проработать выгорание третьего этапа можно, если найти правильного специалиста и начать бережнее относиться к себе (почти никто конечно этого не делает).
После характеристики третьего этапа в аудитории повисла тишина и молчаливый вопрос "а дальше-то что?". Кажется, что уже все, ниже падать некуда, вот оно, страшное существование в полном выгорании. Нет, ниже есть куда. И те, кто знает законы жанра, уже все понимают)
На четвертом этапе "Паладин становится злодеем, падшим рыцарем". Ситуация обыкновенная - вечно страдать невозможно. Психика сама, как было написано в презентации "включает мощные защиты". И самая мощная - искать врага не внутри, а вовне. Постоянные страдания и самообвинения сменяются агрессией. В том числе в адрес тех, кого пытался защитить и с кем пытался это делать. Крестьяне тупые, ленивые развращенные скоты и сами во всем виноваты. Молодые паладины бесят своими пламенными речами, а старые учителя мудрости в ордене достали лживыми наставлениями. Боги предали, они не в силах никого спасти. Мир - это ад и боль, так может быть, хоть теперь можно пожить для себя, имея в руках силу? И это еще хорошо, если просто "для себя". Ушел человек из активизма, напоследок назвав всех бестолочами и сказав, что "у вас ничего не выйдет" - с кем не бывает. Но помним, что изначально те, кто предрасположены к выгоранию, часто стоят за идею, в принципе "идейные". А многие просто не могут уйти, не представляют иного существования, не имеют иной профессии, в таком случае наполняют ее иным содержанием. Все это врачи и учителя, которые орут на больных и учеников, потому что те "тупые и сами виноваты". А они может и тупые, и сами виноваты, но агрессией тут точно не поможешь. Эта стадия тоже предельно не рациональна, полна крайностей и подмененных понятий. Образ того, кому помогал "дегуманизируется", они больше именно что "не люди, уроды". Коллеги зачастую тоже. А с "не людьми" можно не по-человечески. Человек в такой стадии выгорания может оставаться хорошим профессионалом, но при этом он не эффективен в помогающей профессии по сути. Иногда идеологическая подмена понятий доходит до абсурда, если продолжать пример с паладином, то это разнообразные рыцари, ставшие адептами смерти, потому что "одна смерть справедлива и является выходом для всех".
Ниже пример паладина до и после выгорания, спасибо Варкрафту)

Все желающие легко могут дополнить своими примерами из массовой культуры)
После оглашения четвертой стадии снова воцарилась тишина, а потом чей-то голос тихо произнес: "Зато злодеи всегда более харизматичные". Что ж, во всем надо видеть плюсы. Особенно в личных перспективах.
Четвертая стадия обсуждалась и подавалась, в общем-то, как финал, точка невозврата, до которой лучше не доходить. Но я же упрямый и дотошный. Тем более, как-то не хочется смиряться. В перерыве я подошел и отдельно спросил, можно ли побороть четвертую стадию выгорания, изменить свое состояние. На что мне ответили - "можно, но только через возвращение на третью, нужно заставить себя снова страдать, вспомнить то, что причиняло боль".
Как мы видим, наш сюжет приобретает поистине мифологическую завершенность. Чтобы очиститься от зла, нужно повернуться лицом к своей боли. Найти в себе или в мире нечто, ради чего ты все еще готов на это - чувствовать и, как следствие, страдать. Принять боль, принять ее естественность и через это вернуться к добру, как одобрению и принятию - себя, людей, усилий, даже зла и безнадежности. Сложность в том, что на четвертой стадии этого, в общем, чаще всего не хочется. Это уже почти как смерть - тебе все равно. Сложно найти такую силу, которая фактически вернет к жизни (тут наш сюжет доходит до мифа о воскрешении, как распространенный вариант, воскрешении любовью). О любви вообще забывать нельзя - тут она и начало и конец всего.
Конечно, не стоит воспринимать совсем всерьез все мои интонации, это некая творческая игра ума, вариация на тему достаточно изученного и вполне обыденного явления. Но аналогия вышла увлекательная)
Лично я именно в сфере активизма балансирую на второй стадии и надеюсь в ней и остаться. Иногда опасно приближаюсь к третьей. По другой разбивке "стадия резистенции", некоторая усталость, экономия ресурсов, сопротивление воздействиям среды. В сфере личного спасательства я, боюсь, уже почти перешел четвертую, мне уже все равно, либо я откровенно и некрасиво злюсь, и обратно страдать пока не хочу. Хотя чувствую, что многое теряю. Это явление диссоциации, когда отделяешь от себя какие-то чувства для безопасности, а вслед за ними умирают вообще все чувства. Редко конечно доходит до полного завершения процесса, но потерять способность испытывать эмоции, переживания, быть эмпатичным боюсь панически, до ледяного ужаса. Пока боюсь - понятное дело, не потерял. Понимаю просто, что процесс начался. И продолжать его не хочу, и останавливать тяжело - это ж реально опять больно будет. Выбор тяжелый, классический - когда что-то чувствуешь, всегда больно, не больно только когда уже умер. Иногда сразу не скажешь, что лучше.

Получился реально большой пост, хотел сразу все про выгорание написать, но я и это полтора часа описывал, напишу пожалуй лучше вдогонку пару коротких постов еще)

@настроение: Аналитически-романтическое.

@темы: размышления, я - пропаганда

---

Приветствие)

 Госпожа Сеть, Здравствуйте, приятно, что подписались на мой дневник) Посмотрел в профиле, что вашему дайри уже больше десяти лет - здорово, мне бы такое постоянство)
 .Эмори., Приветствую, приятно, что зашли и остались) У вас очень творческий дневник, видно, что это пространство важно для вас, думаю, это замечательно)

Картинка для уюта)
Согласен, уют на любителя, но мне показалось, что тут мило.

Не обещаю пока, что подпишусь в ответ, но обязательно буду следить за вашими дневниками)

Не знал, если честно, стоит ли делать приветствие, потому что увидел, что сейчас мало кто их делает, подумал, что вдруг кого-то это раздражает. Но в своих прошлых дневниках я так делал, почему бы и нет. Мне действительно важно показать, что я вижу тех, кто подписывается на мой дневник и ценю это, несмотря на то, что для меня не стоит цели собрать здесь много ПЧ. Я просто рад всем, кто заходит)

@настроение: Возвращение к любимым ритуалам.

@темы: дневниковое

---

Фото на память о поездке)

Одна из моих любимых фоток за прошлый год, хотя меня на ней не очень можно рассмотреть, но она очень атмосферная. Друг меня сфоткал, а подруга обработала ее, у нее хобби такое - обрабатывать фото, когда делать нечего. Вот когда я сижу где-нибудь в очереди, то туплю в телеге, читаю новости какие-нибудь, а она в приложении фото обрабатывает. Молодец все-таки, мне бы такой коэффициент полезного действия в единицу времени. Кстати, тег, который под записью, подсмотрел у нее на толстовке)
Собственно, выкладывал фотку только в телеге, как уже писал, буду кое-что репостить)

Фото сделано в Сахаровском Центре. В сентябре мы с моим коллегой и близким другом ездили в Москву на конференцию от проекта правовой помощи. И решили, что раз приехали на правозащитную конференцию, то и досуг нужно проводить соответственно. Посетили экспозицию, посвященную советским репрессиям, диссидентскому движению и социалистической идеологии. Впечатлений масса, вроде настоящая история, а как будто какая-то сюрреалистическая фантазия... Мне вообще-то многое нравится в советском периоде, особенно в эстетике соц реализма, но не нравятся репрессии)
Может быть, чуть позже еще какие-нибудь фотки с той поездки найду. Время провели вообще-то чудесно. Узнали много полезного для работы, завели один важный проект, много гуляли, общались с другими коллегами и приятелями. Потом остались на несколько дней, снова много гуляли, преимущественно по московским паркам, беседовали, перекусывали во вьетнамской забегаловке, собирали кленовые листья, я ему что-то рассказывал про растения, он мне показал акведуки - очень впечатляющее строение, учитывая давность лет. Одно из самых теплых воспоминаний за год. Осень, опять же, очень люблю.

@настроение: Воспоминания о недавнем.

@темы: я - пропаганда

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И вот, я снова здесь.

Спустя двенадцать лет. В действительности, первый дневник я завел в далеком 2008 году. Это, в общем, была моя первая интернет-площадка для какой-то самопрезентации, общения, участия в разного рода творческих активностях. Не помню, был ли тогда ВК, но он точно появился у меня позже. Пожалуй, раньше была только аська, но это, все же, не совсем то, это же просто мессенджер. Знакомиться по аське, например, я никогда не пытался.
Сразу скажу - дневник у меня был не один, но и не то, чтобы много. Этот третий. Параллельно много никогда не было, не вижу особого смысла. Удалил я их, как многие наверное, из-за того, что все, с кем я общался, понемногу перебирались на другие ресурсы, из-за того, что жизнь изменялась, периодами писать было не о чем, а иногда просто невыносимо. Я тоже менялся, иногда настолько сильно, что продолжать какие-то процессы уже не имело смысла. Конечно, удалял не сразу, а когда уже становилось очевидно, что продолжать именно так и именно здесь я точно не буду. И именно удалял, чтобы не захламляли инфопространство. Но не без сожаления о некоторых памятных записях, их я скопировал и сохранил себе - вдруг да захочется перечитать. Хотя, если честно, до сих пор не хотелось. Я не слишком люблю свое прошлое, оно было объективно не очень, хоть и не самое плохое. Но возможно всякое... Возможно, даже как-нибудь выложу пару записей из прошлых дневников. Раскрывать предыдущие логины не собираюсь - это не тайна, просто ни к чему это, они были не особо популярные, те, с кем я общался, либо остались со мной на других ресурсах, либо, если не остались, значит, была причина.
Безусловно, учитывая, что дневники для меня первый опыт, они дали мне очень многое. Первый дневник я вел много лет, многих узнал благодаря нему, многому научился. Когда я говорю "дали многое", я имею ввиду не только позитивные приобретения. В числе прочего - сильнейшая травма, связанная с интернет-общением, ввиду которой я до сих пор не вступаю в дискуссии ни на каких площадках и не ищу он-лайн знакомств. Я довольно спокойно отношусь к травматичному и негативному опыту, не драматизирую, но и не отворачиваюсь от него. И, к тому же, на дайри я возвращался именно в тот момент, когда мне было хуже всего. И это в какой-то степени помогало. Дневники в моей жизни - запутанный клубок смыслов, опытов, эмоций и взаимодействий.
Если говорить о том, почему я возвращаюсь сюда сейчас, то именно из-за того, что я сказал выше.
Во-первых, специфика моей деятельности сейчас, к сожалению или к счастью, предполагает множество он-лайн взаимодействий. Я чувствую, что мог бы быть эффективнее, если бы преодолел какие-то изначальные комплексы и страхи. Конечно, я стал уже куда спокойнее и увереннее, но чего-то все время не хватает, как будто оковы уже разомкнуты, но отчего-то не падают. И мне показалось, что, чтобы сделать последний шаг, логично будет вернуться туда, откуда начал путь.
Во-вторых, я действительно стал более уравновешенным и стабильным, хоть и не до конца, поэтому, в отличии от первой попытки вернуться и второго дневника, это не вытягивания себя за уши из депрессии через рефлексию и принудительную периодическую активность. Я чувствую, что мне есть, о чем писать, хочется этого. И пока я не хочу искать для этого другую площадку. У меня есть канал в телеге, но я не слишком часто туда пишу, возможно, если буду, то буду дублировать посты туда и туда. Там немного иной формат, другая стилистика, но эта смесь блога и аськи мне нравится, может быть, буду развивать активность там.
Может быть, действительно третий раз будет счастливым?) Да и двенадцать лет - новый цикл.

@настроение: Рационализация ностальгии.

@темы: дневниковое, размышления