Последний пост насчет тренинга по выгоранию, куда более личный и лирический, чем все остальные. Он, в общем-то, в принципе не относится к тренингу, да и к активизму, а относится напрямую ко мне, просто так совпало, что там задели эту тему.
В конце тренинга у нас была пара практических заданий, одно очень сложное, но как-нибудь может я о нем расскажу, я тоже не сделал, поэтому, к сожалению, не смогу подать пример. А второе в принципе увлекательное и ни к чему не обязывающее.
Это что-то вроде медитации, сейчас расскажу. Можете попробовать сами, это не самый опасный вид медитации и обычно не требует наблюдения специалиста. Зато можно многое узнать о себе. Момент наедине со своим подсознанием. Не обещаю, что сработает и поможет, но методика хороша тем, что если попробовать, то почти ничем не рискуешь кроме траты времени и легкого разочарования. А если очень повезет, то можно получить достаточно действенную психическую защиту. Вдвоем выполнять удобнее только потому что второй человек может задавать наводящие вопросы - постепенно, тихим, ровным голосом. А одному приходится держать все в уме, но это вполне возможно.
Чтобы начать, нужно сесть в удобной позе в тихом месте. Желательно, чтобы было темно, хотя все равно нужно будет закрыть глаза. Можно включить какую-то музыку, которая не будет вас отвлекать, но это тоже не обязательно. Необходимо, чтобы у вас было некоторое время, чтобы погрузиться в состояние покоя, выровнять дыхание и поразмыслить.
Когда настроитесь, поставьте себе следующую задачу - нужно представить ваше идеальное место. Там хорошо, там приятно находиться, там вам не угрожает никакая опасность. Последнее - ключевой момент. Это то самое место, в котором можно полностью расслабиться потому что там нет ничего и никого, что может причинить вред. (Понятное дело, что теоретической опасностью обладает что угодно, вообще все, но там ничего не может пойти не так - вы не ударитесь об угол тумбочки, не зацепитесь одеждой за колючки в кустах, ничего плохого пространство и вещи в нем не несут, так, по крайней мере должно быть). Нужно представить это место, погрузиться внутрь себя, в образ и как бы осмотреться вокруг.
Где вы? Это помещение? Открытое пространство? Это залы дворца, комфортабельный особняк, берег моря, лес? Постепенно детализируйте пространство. Если вы видите комнату - есть ли в ней окно, что вы видите в нем? Какими предметами наполнена комната? Представьте атмосферу - день это или ночь, какой здесь свет, насколько тепло, какие запахи вы чувствуете. Попробуйте буквально ощутить все это. Если это открытое пространство, то есть ли там ветер, какие звуки вы слышите, какое сейчас время года? Обратитесь к тактильным ощущениям - вы чувствуете тяжелый плед на плечах или молодую траву под ногами? Чем детальнее и ярче будет образ, тем лучше. Отправьтесь в путешествие по этому месту, исследуйте его, рассмотрите то, что там находится. А теперь отвлекитесь на минутку от мест и вещей. Представьте человека. Не важно, существует ли он в реальности или вы его придумали, может, это какой-то персонаж или герой ваших произведений. Вы можете как-то представлять этого человека внешне, но в данном случае это не так важно. Важно, что это человек сильный, заботливый, и он добр к вам, он любит вас. Это ваш родной человек, может быть, любимый, может быть, лучший друг. Он (или она) знает о вас все и никогда не осудит. Этот человек поможет вам, как бы тяжело не было. Он всегда спокоен и надежен. Он там, с вами, в вашем месте. Вы только вдвоем. Вы молчите или говорите, сидите рядом или обнимаетесь. Позвольте себе побыть там и с ним несколько минут. И постепенно возвращайтесь в реальность. Не рывком - сначала понемногу отпустите образы, измените ритм дыхания, открывайте глаза. Если выключили свет, то включайте его через пару минут. Пока возвращаетесь - образ отложится у вас в памяти. Запомните это место и этого человека. Они всегда будут с вами, всегда будут ждать вас, вы всегда можете вернуться туда, в это место, к этому человеку, когда будет совсем плохо.
Ниже обещанная в самом начале лирика. Просто хотелось поделиться теми образами, которые я создал для себя, выполняя упражнение. Не скажу, что будет очень высокохудожественно, это просто поток сознания, не редактированный. Но записать хотя бы для себя - почему нет. Опять же, я описываю там пару косяков с выполнением упражнения, они явно что-то говорят обо мне (я даже догадываюсь, что, но анализировать сейчас не хочу). Это может быть интересно тем, кто захочет попробовать - "что может пойти не так". Не хотел кстати проставлять триггеры, тем более сейчас заявление о триггерах будет внезапно, но все же проставлю, лично мне было бы неприятно читать некоторые вещи из ниже изложенных (а ведь я их чувствовал). Так вот, осторожно, под катом описание неприятного членовредительства. Мелкого, но паршивого. Плюс приходится упоминать много информации обо мне. Без нее некоторые образы не получится полностью раскрыть. Информация тоже не всегда приятная.
Итак, мое безопасное место...
читать дальшеПервый образ (а их будет два - такое расщепление еще одна странность) был связан с летом. В первую очередь я подумал не о месте, а о времени, смене времен года, цикличности. Так выходит, я только прошлым летом это заметил, что в середине лета я впадаю в какое-то безмятежно-трансовое состояние. Я чувствую полный покой, тихое счастье и отрешенность. Мне не важно, что происходит вокруг меня, мне фактически не нужно ничего ни в людях, ни в самом себе. За синим куполом неба с редкими облаками я вижу космос, мне кажется, я могу коснуться его руками, дотронуться до звездной пыли. Переливчатая листва всех оттенков зеленого и солнечные блики в воде гипнотизируют меня - я могу просто смотреть на них часами. На воду, листву, в небо. И вот, пытаясь найти свое место, я вспомнил об этом времени. И об одном из мест, где я бывал в таком состоянии. Это, как ни странно, летняя полевая практика. Вообще-то там было не важно - много работы, жара в полдень и холод по ночам, грязь, подъемы в пять утра, умывание холодной водой, насекомые и скудный рацион в основном из перловки с гречкой и того, что удалось добыть в лесу. Но послеобеденные часы иногда выдавались свободными, тогда я просто лежал в гамаке за бараками, смотрел на деревья, в небо, слушал шум воды вдалеке, отголоски чужих разговоров. В моем месте было так - высокая трава, старый гамак в крупную сетку, повешенный между двумя березами, лес на горизонте, полевые цветы в траве. Где-то за моей стоят неказистые покосившиеся домики, там нет людей, они не особенно комфортабельные, но я знаю, что в одном из них старая кровать для прочности застланная досками, на ней теплый ватный спальник и лоскутное одеяло. Там можно выпить чаю, когда будет дождь. Пока по небу пробегают только редкие облака, иногда они заслоняют солнце и на лицо ложится тень. Лес шумит, ветвями тянется к солнцу, уклоняется от ветра. Иногда я раскачиваюсь в гамаке, не сильно, просто отталкиваюсь ногой, свешиваюсь, опрокидываюсь к земле, к траве. Я чувствую жесткий вытертый край сетки, изучаю его пальцами, чувствую запах разогретой земли, травяного сока, терпкой цветочной пыльцы. Тут возникла небольшая заминка, я выпал из образа, потому что тренер попросила представить себя, свое тело. Я, кстати, не включил этот вопрос, видимо, он мне настолько не понравился, что я предпочел забыть о нем. Восстанавливать не буду, но если хотите - можете представить себя. Я не понимал, какое тело мне представлять? Как тогда? Когда я был очень молод и здоров, я мог управлять своим телом как хочу, мог получать от него многое, но безумно стыдился того, как я выгляжу? Сейчас все обстоит прямо наоборот - в плане внешнего облика меня поотпустило, но я совсем не чувствую себя таким подготовленным и здоровым. Сидячая работа, плохое питания, отсутствие контроля за здоровьем и периодические синие ямы дают о себе знать. Я тут же почувствовал все, что у меня болит, вспомнил все, что мне в себе не нравится, почувствовал тревогу относительно перспектив. Какое тело, какая внешность - прошлые, настоящие или будущие? Желаемые? А чего я хочу? Я не знаю, я не могу ответить на эти вопросы, образ рушится, тонет в боли и неудовлетворенности. Я проигнорировал требование представить себя и попытался вернуть картинку, вернуть место. Оно возвращалось неохотно, а тренер сказала, что нужно отправиться изучать место, почувствовать и увидеть его более полно. Торопливо встаю с гамака, ощущая щекотку высокой чуть высохшей травы, слышу как гудит шмель в желтом соцветии пряно пахнущей свербиги. Иду туда - к цветам, к смешному шмелю, рассмотреть, как он возится в пыльце. Обуви на мне нет, поначалу мне это нравится, нравится приминать стебли ступнями, а потом что-то происходит. Меня что-то тревожит, возникает смутное недоверие, я делаю следующий шаг и физически, в своем реальном пространстве кривлюсь от резкой пронизывающей противной боли, прошивающей ступню и замирающей где-то под ребрами. В траве лежит выломанный штакетник ржавыми гвоздями наружу. Я вижу, я чувствую их также четко, как остальное. Ржавчина всегда пахнет кровью, а теперь запах сильнее, свежее, это запах железа моей крови. Тут на километры никого нет, мне никто не поможет, начнется заражение и... Тут я понял, что образ не подошел, в нем что-то не так, нужно было либо завершить процесс, потому что я чувствовал боль и страх, либо менять место. Небольшое усилие и место вдруг изменилось. Я сам не ожидал ни этой легкости, ни того, что увижу. Место само заполнило сознание, поднялось из глубины. Я не думал об этих временах, ни о чем похожем. Второе место - это уже комната. Помещение. Возможно, я решил, что это безопаснее, потому что можно ходить босиком и нет мусора. Оно тоже было связано с временем, в атмосфере даже внутри улавливалось мое любимое межсезонье, я не сразу понял, что именно - осень или весна. Комната, в которой я стою, не очень просторная, но и не тесная, тут высокие потолки, изукрашенные громоздкой сталинской лепниной, большие окна в двойных деревянных рамах, облупившихся от времени. Обои, кажется, сорваны со стен. Я не вижу этого в подробностях, потому что тут темно, но я знаю, что это так, хоть я тут и впервые. Отчасти чувствую - чувствую запах сырых старых рам, осыпающейся побелки, старых газет, все еще покрывающих стены. Оглядываюсь - позади меня большая кровать, со свежими, но скомканными простынями, сбитым в комок одеялом. Больше мебели нет. Понимаю, что одежды на мне тоже нет и меня это устраивает, тут темно, тут никого нет, тут не нужно думать о том, как я выгляжу со стороны. Прохладная глубокая ночь ближе к рассвету, чем к закату, отопление не работает - или ранняя осень или поздняя весна. В доме тихо-тихо, в квартире людей больше нет, в доме есть - но все спят глубоким сном. Сумрак разбавляют фонари, они горят у дороги за аллеей. Проезжающие машины изредка освещают фарами потолок и стены. Осторожно, тихо ступая по прохладному паркету, подхожу к окну, опираюсь о шероховатый подоконник. Выглядываю - я не высоко, этаж четвертый или пятый. Вздрагиваю - о подоконник снаружи разбивается капля, начинается дождь - капли растекаются по стеклу, я любуюсь ими, погружаясь в сладостное и тревожное ощущение какой-то интригующей тайны. Распахиваю окно - мне плевать на холод, это приятная прохлада, впускаю запахи... Запахи осени. Это осень. Пахнет мокрой жухлой листвой, поднимающимся туманом. Возвращаюсь к одеялу и заматываюсь в него, сажусь на подоконник, опасно свесившись, эта опасность мне тоже нравится. Мне все здесь нравится. Это мое место, мое время - ночь, в которую меня никто не потревожит. В этот момент я уже не хотел реагировать на слова тренера, мне слишком понравилось мое место, мне просто захотелось побыть там еще. Но когда она сказала о человеке, я вздрогнул и на секунду открыл глаза. Представить человека? Я думал, я там один, но позвать кого-то оказалось очень просто. В какой-то момент силуэт просто появляется в темноте на постели. Я не вижу лица, я не понимаю определенно - парень это или девушка, фигура худощавая, может принадлежать кому угодно. Округлостей нет, но и развитой мускулатуры тоже. Может показаться, что это индифферентная тень, но нет, я ощущаю яркую индивидуальность, я чувствую горячий взгляд. Воздух полнится новым запахом, такой бывает после того, как люди занимались любовью, и ласки не были жаркими, но такими болезненно откровенными, что воздух пахнет слезами вместе с испариной. Только мы не любовники. Просто мое лицо в слезах. Я вдруг понимаю, как мне его не хватало. Все вокруг обретает жизнь и смысл, я узнаю его, говорить нам не нужно, он и так все знает, я просто сажусь рядом, прямо так, в одеяле, он гладит меня по лицу, по щекам, его пальцы тонкие, но сильные, теплые, окно никто не закрывает и мы дышим осенью, ждем пасмурного рассвета. Внезапно я чувствую грусть по ушедшему лету, по тому, первому месту. Я снова отвлекся, понял, что не могу отпустить первый образ, что он мне важен, я хочу отвоевать его, изменить и пригласить туда того человека. Я возвращаю лето. Что я могу изменить, чтобы мое тело здесь было в безопасности? Трава вдруг становится моложе и ниже, светится юной зеленью, цветущие заросли отодвигаются к лесу, я хорошо вижу, куда ступаю, вижу, что в траве ничего нет. Я оборачиваюсь и вижу в гамаке того человека. Теперь, под летним солнцем, я мог бы рассмотреть его черты, но они как бы ускользают, я только понимаю, что он одет в джинсы и простую футболку, а на руках у него что-то - какие-то браслеты, довольно тяжелые, из металла и кожи. Они напоминают о чем-то, он знает, что такое тяжелая, неудобная, жесткая одежда, сдавливающая грудь, режущая плоть. И теперь ему хорошо в простых и удобных вещах. Мне не нужно быть с ним рядом, чтобы чувствовать его, поэтому я не подхожу, а просто ложусь в траву и смотрю в небо, я думаю, что у нас с ним целое лето, а еще осень, а потом, когда дожди начнут топить снег, он вернется, но куда он уходит зимой? Впрочем, я ведь всегда могу сюда вернуться? Время не имеет значения. Когда пришло время открывать глаза, я уже не хотел продолжать работу, да и никто не хотел, уже не были настроены, видимо, как и я, хотели просто отдохнуть, задержать в памяти свое место и того человека. Конечно, я думал об этих образах, узнавал в комнате съемную сталинку, в которой мы жили и прожили не одну такую минорную осень. Думал о том, что чувство тревоги и печали может быть таким сладким и совсем не опасным, что они иногда просто необходимы, необходимо позволять себе чувствовать это. Думал о том человеке. Конечно, больше всех я узнавал в нем своего любимого человека, но это все же был не совсем он. Он был похож на моего близкого друга, но не полностью. Наверное, в этом образе сошлось многое, что я видел и чувствовал в своих близких и вся бесконечная нежность, что я испытываю к ним. Описывать и систематизировать все это, не выпустив ничего - ни одной детали, эмоции, мысли, очень долго и сложно. Но я рад, что провел эту работу, теперь, при случае, я всегда смогу перечитать этот текст и освежить впечатления. Целью упражнения является защита для психики, создание некоего безопасного пространства внутри, где можно отдохнуть от стресса. Не знаю, поможет ли это мне, если будет тяжело. Но думаю, шансы есть. Таких ярких впечатлений и сильных образов обычно не подразумевается, но тут уж как повезет. Для визуализации приложу картинки мест.
Место первое. Гамаки конечно шибко красивые по сравнению с моим, но настроение передают.
Место второе. Вообще тяжело искать нечто, полностью совпадающее, так что я опирался исключительно на совпадение настроения, какие-то значимые вещи.
Если вдруг попробовали технику - поделитесь впечатлениями) Хотя это конечно вообще не обязательно, это довольно личное)